愛／愛着

バルトさんの仰ることに
いちいちうろたえていた大学入りたての頃に比べたら、
結構たくましくなったよなあと思うのです。
ただ免疫が付いただけかもしれませんが。

愛着じゃだめだ、愛じゃなきゃだめだ、と言われても、
たじろがず、身に覚えがあることをとっかかりにして考え始め、考えた結果を、また実践につなげる、という環の中にとりあえず入れてみようと、思うのです。
じゃあ愛着と愛の違いは何か、と考えることには、

「愛着のディスクール」というのが、好きである何か(ここでは音楽)について語る際に、
その根拠を音楽の側でなく自らの情緒や感性やら趣味に求めた結果、自分語りに陥ってしまうというもの(と理解したの)です。
音楽を語る時に用いる形容詞一つをとっても、その形容詞を選択するのは「私」であり、
語る行為が必然的に「私の印象」でもって音楽そのものを閉じ込めることに他ならなくなる。
自分にくくりつける(attach)ことになる(愛着=attachment)。

でもそうするしかないじゃないか、ということではなくて、
自分の感性などという安いもので閉じ込めるのが許されるほど、小さいものではない相手というものにぶつかった時にどうすのかい？ということではないか。
そういう相手をいつもの調子で手なずけて飼い慣らそうとすると、無理が生じるわけです。
その無理を、語りの対象を自分自身に持っていくことでごまかすと、他者には伝わらないし説得力も無いし、多分求心力も無いでしょう。

丸腰で、ポテンシャルだけで挑むのは大きな失礼になる相手もいるということ。本読んで腕磨いてついでに顔も洗って出直して来い、っていうことになる。
そこで逆ギレしたり意気消沈して諦めちゃったりしたらそこでおしまい。
相手に言葉が、ひいては自分自身が追いつこうともがくことが、愛であり、
そういった愛の成れの果てに編み出されるのが「愛のディスクール」なのではないかと。
結局言葉は自分で選ぶしかないから、結果は一緒に見えるかもしれないけれど、全然違うものだと思います。
ポエジーですけれども、そういうものもあってほしいと思います。

そういうことを考えたのも、
この前の動物園が消える日の稽古中であり、
自分の経験なんてものからこじつけちゃうのも、また一つの愛着でしかないのですが。

前だったら、じゃあいったいどうすればいいんだ！ぐわあー！となっていたところですが、
作者なんて死んでたって、
愛着でしかモノを語れずに愛に届かなくたって、
それでもやめるわけにはいかないんだよ、と踏み留まることができるようになりました。
それは決して、言うことを聞かないとか、反論とか開き直りじゃなく。
むしろ、理解した上で語るのをやめてしまう方が、ただの誤解より罪深い誤解なのかもしれません。

正しいことを、消極的である言い訳に使うのは間違っていると、確信をもって思うのです。
生きているのは私だし、ひっかかるのは私だし。
先達の言葉を噛み締めながらも、書くこと語ることを続けます。

時代(その場の状況なりシーンなり)の主流に対する親和性の高いものが生存する。
順応できないもの、順応することをよしとしないものが、顧みられなくなったり流されたりすることがある。
そういうものの価値を、後者に代わって(または補って)、みんな(誤解が生じていると己が感じる対象)に伝えるという仕事。
順応できない生物は絶滅から逃れられない。にもかかわらず残したいと思うんだったら、力入れてやらないと残らない。大変な仕事だ。
そこに意味はあるのかとかそんなん知らないけれど、私が勝手に残したいと思ってるんだから、私が頑張らなきゃいけない。
たぶん愛の深さが問われています。

ドーント！ブレイク！ザ・牛！

楽しいことをやれ楽しいことを！楽しくなれることを！
こんばんは。元気です。ジュライ！

突然ですが近頃つくづく許せないのは弱いものいじめです。
何か他の存在を己より低く見なしちゃうところが許せないです。
北野天満宮の牛の像を割るとか！
街路樹を根っこから切っちゃうとか！
相手に反撃されないのをいいことに！
お前ごときにそんなむげに扱われていいような存在があると、ゆめゆめ思うなよ、と思います。
それはつまり想像力の欠如です。
想像が働かない状況、おっかないです。回避せよ！
人間追い込まれると醜いとか、むしゃくしゃすると歯止め効かないとか、そんなん知っとろうが。

そこをどうにか、他にぶつけないように誰かを悲しませないように踏ん張るんでしょうが！
人間なら解決策を見つけなきゃいけないんでしょ、がんばって見つけなきゃいけないんでしょ。
話なら聞くよ、気に障ったなら謝るよ、だから牛を割らないでよ。
優しい人たちを悲しませちゃいけない。

…小っちゃい頃、面白くないことがあってタンポポ踏みつぶしまくったことを、未だ悔やみ続ける二十歳です。
めちゃくちゃ怒られたなあ。

そうそう諫早湾の堤防の門が開くらしいですね。
おめでとう！おめでとう！ありがとう！

あともう一つどうかと思うのはエコ自慢です。
エコ自慢ペーパーなるものをもらって違和感しきりです。
自転車買ったくらいで自慢するな！水筒買ったくらいで自慢するな！
買っただけじゃ単なる消費だ、てかエコって自慢するもんじゃないでしょう、そのメンタリティおめでたすぎる！
巷で飛び交うエコっつう言葉自体が消費社会の一環に都合良く組み込まれているようで。
元来もっとでっかい問題だったような気がするのは私だけでしょうか。
いちいち目くじら立てちゃって余裕ないね、クスッなんて笑われちゃうんでしょうか。

でもさ…償いだと思うんですよね…そもそも。
切実さは強要できないからなぁ。押し付けは逆効果だしなぁ。仕方ないかあ。

＜佐藤家における不殺生に関する規則＞

1．流血する程噛む、或いは、刺す
2．毒がある
3．何かを飛散させる
4．私よりも強い
5．大切なモノ及び人に深刻な被害を及ぼす

私の部屋のテリトリー内に侵入した生物(主に昆虫を想定)は
以上５項目に触れない限り、
ぜったい殺しません。
ちょっと触れたとしても、できるだけ殺しません。

でっかい存在の前では謙虚になり、
ちいさな存在はただひたすら愛おしみます。

以上、遵守します。
遵守できる程度の心の余裕は常に維持するよう努めます。

献身的

生体リズムを一から組み直そうと思っているのですが
…てんで駄目だ。
2日無睡と20時間睡眠のくりかえし
くりかえし
死の木曜日
染み付いちゃったかしら？
朝寝て目を覚ますと夜
腰が痛いのと体が冷たいの二大持病も作用して
ああっもう！！

一人で本を読んでいる分には良い
でもこれじゃあ普通の人々と一緒に暮らしていくことが
できない！
生物的機能を狂わせて集団的動物としての欲求を打ち消してまで
貢献したいのかね、
ただ単に重宝されてるだけであって感謝されてるわけじゃなし
活動時間の行動だってマニュアルづくめだし
マニュアル以上の努力は無駄と見なされますし体力削られるだけ。
深夜のお客様なんて、大方は酔っ払いか眠そうな人か疲弊しきった人だ。笑顔で元気に心を込めて応対したところで、反応は薄い。
皿を下げるときにごちそうさまって言われるだけで感激する始末で、それってどうなんですか。
努力してる己は正直ばかばかしいですが努力しないと手抜きに思えてしまうクソマジメ性分なので努力する。報われないのはわかりきってても努力しかできない。そしてへろへろになる。
寝たら死ぬから寝ないで出席取られるためにぼんやり大学行って
ここでも授業中寝るのが許せないので寝ない。
友達に会っても元気で正常な対応が出来ず。
行った日はまだましで
行けない日は罪悪感と後ろめたさにうなりながら終日ベッドの中。夜起きだしてまたバイト。

私が悪いんですよ。
たかがバイトの分際でやりがいやら責任感やら己に求めちゃって
適当に手抜きできなかったり
増えるシフト突っぱねられなかったり
「店の事情」に気ぃ遣って辞められなかったりで
要領よく立ち回れない私が悪いんですよ。正直言って店もそこまでは求めてないですよ。そこそこクレーム来ない程度にシフト埋めてくれればいいんですよ、多分。
むしろ勝手に頑張って自滅されちゃって迷惑〜とか思ってるんじゃないですかね。自業自得なんすよ。
そう、自業自得なのに、店の外の人にまで迷惑かけちゃって、最悪ですよ。
それは授業も然り。

本当に大事にしたいものをみすみす失っていく過程を、お見送りしている。
もう、楽しく生きるとか、やりたいことをやるとか、勉強とかより、
便利に使われる方が、社会のためなのかなぁとか、ぼんやり思ったりも、する。
いやだ。そんなのは、いやだ。
何かのためとか、本当にいやだ。献身的でなんになる？
辞めよう。逃げよう。自業自得なんだけど。私が悪いんだけど。

あああ
動物園のやってる時間に起きて
上野に行きたいなあ。
…しばらく、行ってない。

買ってしまった！

あんなに働いたんだもの、
自分へのご褒美というやつをしても良いはずだ。

と
つい思って
大枚はたいて購入しました。
最新の動物図鑑。

驚愕しました。
感涙しました。
赤面しました。
…地球をナメちゃいけないなぁと改めて思いました。
周囲の動物園に居る動物を網羅したくらいで調子に乗っていた自分を恥じ入りました。
知らない動物。
知らない習性。

…アシナシイモリって。

興奮醒めやらぬ午前2時です。

肩こりに効くキンカン

1．
キンカンのパッケージを改めて眺めていたら、
虫さされと同列に
「肩こりに」と書いてあって、
まさかそんな、ねぇと半信半疑のうちに塗布してみたところ、
…なんだかこれは本当に効くかもしれない。

2．
無言で沸騰湯を左脚に浴びた一昨日の晩でした。
非常に熱かったのですが無言でした。
そのまま無言で患部を冷やし続けたので後遺症は無し。
…そんな先輩の誕生日会でした。

3．
気圧に圧されて滅入りそうな日々ですが、
先刻突然前途が開けて目から鱗が落ちました。
とりあえず日々全力という前提は変わらず、
そのエネルギーの矛先を間違えないようにするという、
そういうことだと認識しました。
私は今迄一体何を気にしてたのか。
未来か。世間体か。

それにしても、
近代的自我とは無関係の、生き物としての人間を相手にした仕事。いいなぁ。
とりあえず生体リズムは180度修正の必要。

根拠の無い自信も考えものですが、
根拠の無い不安はより一層考えものです。
己を顧みてみれば、不安に比べりゃ自信の方がずっと根拠があったにも関わらず。
不安不安言って怖い顔しててもよう。

4．
読書とアルコールに耽溺する日々もそろそろ収束するか。
終わらないにしろ穏やかにはなりましょう。

ホワイトホースを３杯

渾身のゼミ発表を終え、
精神が藻抜けの殻状態と相成り、
その名残りとして沸々とした気体、
つまり熱気、
が充満している胸中です。
誰かの切実な願いに対する深い共感が人を救済する
という言葉と共に。

唐組参観

唐組千秋楽、行って参りました。
なんだかもう
うれしくなって
たのしくなって
どうしよう　という始終ずっとそんな状態でした。
同時にとても安心したのです。
世界はちゃんと豊かで、きめ細やかな状態を保っている、
見る人が見れば。
見えるやつもいるんだから、見えるところまで、かけだして行こうよ、
とは動物園が消える日の言ですが、
そうやって導かれて行った先に見えてくる世界というものがあって。
それを見せてくれる人達がいてくれて。
感動というものは、そういう時にするものです。

舞台上のお話だけの、虚構とかファンタジーではないと思うのです。
世界の持つ根源的な豊かさを、その魅力も混沌も引っ括めて全て引き受けてくる感受性があり、そしてそれを読み解いてその肉体でもって体現する集団によって練り上げられたという、そういう芝居だよなぁと。
テントから発散されて日常になだれ込み、些細な思い出や日常の端々と呼応し合ってまた新たなうねりを生じさせるような、何だか得体の知れない力を受け取っているのは私だけじゃないと思います。
するべきは、その力を反射させてまた送り出す営みです。

唐組の皆さんの、お互いの存在によって化学反応しあって全てが生き生きと炸裂していたさまは、
ああもう本当に目の当たりにできて幸福なことでした。
ありがとうございました。

犬も歩けば

写真は

昨日起きてニュースを見て
あーもう今日は外へ出ません宣言
をしたが程なくしてやはり出たくなり、
昼ごはん外食しようと思い付いてうきうきと山を下りてはみたものの、
店を決められないまま歩き続けたら中華街まで行ってしまって、
変な子供服屋の軒先にぶら下がっていたパンダの首に一目惚れして、
680円払って連れ帰ってきた、
という代物です。

爽やかな六月の夕

＜昨今の関心事＞

1．
己と外の境界の摩擦で生じるエネルギーの行き場の無さについて

2．
共視体験の場としての動物園について
一人で行く動物園とそうでない場合の動物園の意味合いの変化について

3．
社会における自分の役割について。
自分の中での社会というものの位置付けについて。
恩返しについて。

4．
アニミズムについて

5．
人間関係については、
己の長所はあつかましさや押し付けがましさにしか無いので、
開き直ってのさばっていくしかないということ
(たまにそれが難しいのだけど)

因みに今現在の関心事は、
帰宅して即目に飛び込んできた、
部屋の窓真っ正面に沈む夕日の美しさについてです。
西向きの部屋の特権。
およそ半年振りに精神がすっきりしているここ数日です。